Отправлено: 29.12.09 15:19. Заголовок: Анекдоты про котов

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

Объявление: Пропала жена и кошка.
Нашедшему кошку - вознаграждение.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Стоит мужик у клетки со сфинксами, с ноги на ногу переминается.
Потом спрашивает: "Простите, не подскажете, какой крем для бритья используете?
Вон они у вас без прыщиков, гладенькие. А у меня на пену для бритья аллергия"

Мужик мается похмельем.
Неожиданно он хватает кота за холку и выкидывает из комнаты.
- Ты чего? - возмущается жена.
- А - у всех коты, как коты. А наш: топ-топ, топ-топ, топ-топ.

 Отправлено: 30.12.09 07:25. Заголовок: Про мартовских котов

Хорошему коту и в декабре март.

Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

 Отправлено: 03.01.10 14:40. Заголовок: Тоже про кошек

Немного "черного" юмора

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся!

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Если Вам перебежала дорогу черная Кошка, а за ней черная Мышка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка,
то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

 Отправлено: 04.01.10 10:28. Заголовок: Добавка

Еще "черненькие" анекдоты

Одна соседка – другой:
- Я боюсь за мужа. Он пошел на речку топить котят и до сих пор не вернулся,
хотя котята приползли уже час назад.

***
В кабинет к ветврачу заходит мужчина и говорит:
- Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет моя жена со старой кошкой.
Прошу Вас сделать ей усыпляющий укол.
- Хорошо.
- Да, доктор, а потом проводите кошку домой.

***
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***
- Пить так пить, - подумал котенок, когда его понесли топить.

 Отправлено: 05.01.10 13:42. Заголовок: "Сексуальные" анекдоты

"Сексуальные" анекдоты

Старушка вызвала на дом ветеринара.
Стаpушка: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Доктоp: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
Стаpушка: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Доктоp: Посмотpим еще pаз. Точно, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
Стаpушка: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Доктоp: - Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
Стаpушка: Да нет же! Моя кошка не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: Как вы можете так думать!!! Он же ее бpат!!!

***
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - А с кем !?
Кошка: - Тьфу, даже жрать противно....

***
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

***
Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

***
Старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и сказала:
- Я исполню три твои самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золотой трон.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на троне из чистого золота.
Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, а на том месите, где находился кот,
предстал молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и промолвил:
- Ну, а теперь подумай, не зря ли ты меня кастрировала два года назад...

***
Жили три сестры, кошечки.
Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь...
рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

***
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

***
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

 Отправлено: 05.01.10 14:35. Заголовок: И еще

А вот еще

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка.
Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать.
Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать.
Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?


Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали.
Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду в соседний двор...

 Отправлено: 05.01.10 20:02. Заголовок: Умные кошки

Про умных кошек

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, человек или кошка?
Тут одна девочка говорит:
- Кошка умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей кошкой, она меня всегда понимает,
но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

***
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке.
Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

***
- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

 Отправлено: 18.01.10 22:18. Заголовок: Анекдоты

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей -
это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

А про не котов,можно?

Гуляют в парке два новых русских с собаками.
У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

 Отправлено: 18.01.10 23:50. Заголовок: Анекдоты

Я тоже еще припасла анекдотов.

Утро. На часах 5-00.
Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет: - Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!..
Сосед обалдевший: - Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел???
Саня: - А что?!! Ему (тычет в кота) можно, а мне нельзя?!!!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж, смущаясь: - Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
Жена: - Ну почему же не поверю, очень даже верю, вон она и подписалась помадой на спине -
"Твоя киска".

Мальчик обнимает своего кота.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Да-а-а, — сказала мама задумчиво: "А то бы та-а-акое рассказал!.."

 Отправлено: 19.01.10 21:21. Заголовок: Еще

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил,
жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Сидят два кота на крыше.
Один другому: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
Другой: - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Да - отвечает мастер - ухо ждет.

 Отправлено: 25.01.10 15:04. Заголовок: Бог создал людей..

Бог работал над созданием мира.
Он создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Бог ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Бог создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
«Ни в чем», - ответил Бог, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал.
К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе.
Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!», и дернул за веревку.

 Отправлено: 08.02.10 18:17. Заголовок: У владельца кота спр..

У владельца кота спрашивают: - А почему его зовут Гагарин?
-А он 12 апреля родился.

Жили на свете две кошки одна добрая а другая злая, и завязалась между ними кошачья драка -
и победила добрая.
Потому-что добро всегда побеждает зло.

Вискас --- каждый год --- новый кот .

 Отправлено: 07.03.10 14:53. Заголовок: Рыжий кот в полном с..

Рыжий кот в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричит:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушают кошачий крик и улыбаются:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 Отправлено: 07.03.10 15:27. Заголовок: Согласно Пушкину: Ко..

Согласно Пушкину: Когда кот ходит налево, он всегда при этом сказки рассказывает.

Мечта лентяя: Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы…
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

 Отправлено: 07.03.10 15:28. Заголовок: - Как уговорить женщ..

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

 Отправлено: 21.03.10 19:16. Заголовок: Про Матроскина

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!